Category Archives: Uncategorized

Die ganze Wahrheit über eine fatale Liebe.

Drohungen Beschimpfungen Entwertungen Aggressionen Verbale Tiefschläge und Missbrauch bis zum Gefühl der totalen Inneren Leere bis hin zu psychosomatischen Beschwerden wie Atemprobleme und Magenprobleme. Angst und Wut und Wegwollen…nur Weg und Ablösen…Ekelgefühle… Und ein Kind dass immer wieder auf Besuch zu ihm will und losmarschiert… Während ich nimma kann und mag. Dinge erlebt die ich mir lieber erspart hätte…tiefe Wunden in der Seele die vielleicht Nie ganz heilen und eine Herausforderung sein werden für eine Liebes Beziehung der Zukunft.

Ich fühl mich zittrig in mir. Bitte werd bald wieder Stark!

Advertisements

Hallo Hallo Hallo

Ewig ist es her… Nicht dass wenig war… Aber irgendwie könnte ich mich nicht überwinden zum schreiben,,,,

mein Alltag läuft dahin,,, arbeiten … Tochter erziehen… Wir sind eng zusammen und sie wird bald 5 GANZE Jahre… Soviel haben wir geschafft so ein langer Weg MAmatochter liegt hinter uns..manchmal sooo sehr beschwerlich…aber es wird immer feiner und ich lieb sie immer mehr.

was tut sich in der Liebe…. Ein Bereich der schmerzhaft unerfüllt bleibt…. Mein Herz ist immer noch bei ihm…. Seit über zwei Jahren….

Alle versuche andere Männer in mein Leben zu lassen scheiterte kläglich… Das Gefühl reichte nicht….

lange Pausen zwischen uns nach wirklich unschönen Szenen zwischen uns…bei einer hatte ich Todesängste… Da gab es langen Bruch… Aber es war zu stark die Verbindung zwischen uns…

Wir waren im April gemeinsam in Paris. Es war ein Höhen und Tiefflug im Wechselakt… Er demütigt mich bis aufs letzte und schlägt mich verbal niederträchtig  wenn er einen Anfall hat auch in der Öffentlichkeit. Ich weiß er ist krank in seiner Seele und ich komm an meine Grenzen… Werde zunehmend taffer und schnippischer und böse zu ihm… Wehre mich inzwischen vehement und manchmal greift es. Er befindet sich in einer wichtigen Phase seines Lebens wo er Druck und Angst empfindet und ein wichtiger Abschluss zu bewältigen ist… Oh Mann er ist noch schrecklicher drauf deswegen. Will ihn aber begleiten und hoff irgendwann kommt spürbar Dank.

manchmal bin ich extrem unglücklich und unerfüllt in meinen Bedürfnis nach liebevoller Nähe und körperlicher Verbindung……

und doch zieht es mich immer wieder zu ihm… Was ist das was ich sooo lieb hab und er es nicht glaubt….

das witzige ist auch er  kann sich nicht lösen von mir….inzwischen hab ich Gefühl ich tu mir leichter obwohl ich so verlustangst hatte… Diese ist nicht mehr vorhanden

polly ich vermiss dich hier…..

ella ich ersehne jeden deiner leider nur noch seltenen Beiträge. .

ann les ich immer gerne…

und der rote Kaffee soll auch nie aufhören….

buy ,Mädels… Und Jungs .. Ich freu mich euch zu lesen…

Ein paar Tränen

Wegen ihm… Immer Wieder. Aber immer weniger und nicht mehr so bedrohlich … Wir haben einen Rekord von Kontaktabbruch von 18 Tagen….

unsere Freundschaft ist am zerbrechen…. Meine Liebesbeziehung zu ihm schon viel länger davor…. Es ist der zweite Mann in meinem Leben den ich tief im Herzen geliebt habe….für den ich gekämpft hätte und habe bis nix mehr geht…. Es tut weh…. Er ist krank … Ich kann diese Beziehung mit ihm nicht führen… Ich hätte so gerne…. Dass er es gewesen wäre der wartet auf mich auf einem Hügel in einer Bergkapelle mit Blick auf See und Stadt… Ja davon träume ich immer noch… Ich werde diesen Traum niemals aufgeben….

Ich liebe ihn doch meine Liebe rinnt durch ein Fass ohne Boden… Ich werde krank davon und brenne aus…. Tut weh …. Ich lasse los jeden Tag mehr….

ich habe etwas getan was ich mir nie gedacht hätte…. Er würde es nie verstehen können warum…..

Wenn  er kommt und wieder Kontakt sucht bin ich da … Immer… Wie eine Mutter….wie eine Freundin und wie ein Mensch der einfach liebt  ohne Bedingung zu knüpfen…. Ich weiß nicht warum und wieso… Es ist einfach….. Ich leide kaum mehr darunter…. Es ist Ruhe in mir….keine verlustangst mehr….

er ist so alleine…. Er hat sich selbst in seinem inneren Gefängnis eingesperrt…. Nur er kann es zulassen sich daraus zu befreien und Masken abzureißen

 

Warum hat Liebe kein Interesse am Verstand

….gibt es da Antwort??? Wenn jemand etwas dazu weiß lese ich das gerne.

ich nehme aktuell gerade das erste Mal cortison in Tablettenform und Tropfenform. Ein chronischer Schnupfen und allergische Symptome wie Staub etc raubte mir Nächte und Schlaf, da ich kaum Luft bekam. Jetzt beginnt leichte Linderung durch die Behandlung.

ER ist in der Rehabilitation mal mehr und mal weniger zufrieden. So ist er eben meckern auf höchsten Niveau.kaum jemand kann ihm was recht machen…. Narzisstische Züge extrem ausgeprägt …. Aber ich durchbreche mit auch manchmal für mich unfassbarer Ausdauer und Geduld immer wieder seine Masken und dann sind wir nahe.. Ich habe andere getroffen gedatet usw…aber spätestens beim zweiten Treffen war immer klar nein das geht nicht das löst keine Gefühle aus … Ich will keine intime Berührung oder Nähe.  Und mein Herz bleibt bei ihm und dann telefonieren wir und alles ist wieder gut wenn ich seine vertraute Stimme höre… Er meldet sich auch täglich mehrmals bei mir… Er vertraut mir auch wenn er es immer wieder mal braucht mich abzuwerten aber das ist seine Erkrankung und zurückführen auf seine Lebensgeschichte.. Es hat nix mit mir zu tun. Es gibt ihm denke ich Halt dass ich aufrecht bleib wenn er losschießt …. Ich bleibe unangetastet und nur selten geht da was rein. Es wäre dumm es zuzulassen weil es nur mit ihm zu tun hat und er sich selbst nicht mag.

ich liebe dich … Für dich ist immer Platz in meinem Herzen mein Findelkind das ganz alleine in der Welt dasteht.

und trotzdem ganz nebenbei geht mein Fokus auf Ausschau auf eine neue schöne Beziehung…. Und wenn die kommt muss er damit leben…. Meine liebe und Aufmerksamkeit zu teilen

Gehen können…

… Ist so wichtig…

seit ein paar tagen kann er wieder ohne Krüken gehen ein paar Schritte… Noch etwas mühsam… Aber immer besser… Bald beginnt die rehab.

Ich war glücklich als wärs mein Kind dass gehen lernt und welches ich begleitet habe die ganze Zeit. Ich bin fast ausgebrannt mit Job Kind und ihm…der immer wieder so böse ist und dem ich schwere Sachen in den Stock ohne Lift geschleppt habe… Seine Demütigungen zwar ertragen habe aber mich auch massiv gewehrt habe und ihn wenns sein musste auch lautstark haben stehen lassen wenn er meinte ich bin sein Fußabtreter.neue Seiten von mir lernte er kennen. Und ich auch….ich lasse mich so nicht mehr behandeln….so sehr und so groß kann meine Liebe nicht sein dass sie alles duldet ….

ich habe keine verlustangst mehr bei ihm…. Nein. Es tut nur weh weil meine Bedürfnisse nach Nähe liebe Partnerschaft und Respekt nicht erfüllt werden… Es tut weh dass mein Herz ihn liebt aber mein Verstand schon lange aufgestanden ist und weitergeht weil er weiß was das Herz noch nicht begreifen will, dass dieser Mann mir nicht gibt was ich brauche um erfüllt und glücklich zu sein in einer liebesbeziehung

er ist zwar sehr oft über seinen Schatten gesprungen…. Hat mich überrascht und war da als ich geweint habe…gab sich sehr Mühe….für Dinge die eigentlich normal sein sollten….aber nicht für ihn… Ich glaube er hat wahnsinnige Angst uns zu verlieren und tut aber selbst alles dafür um uns von ihm zu treiben… Denn wenn seine Anfälle ausbrechen dann ist er wie eine alles zerstörende Walze vor der man weglaufen muss so schnell ich nur kann.

noch dazu fühl ich mich grad so einsam und vermisse meine herzenskatze sooo sehr die vor drei Jahren gestorben ist und die immer bei mir war mich immer getröstet hat und nie von meiner Seite wich und mir total nah war…. Ich habe so eine Katze nicht mehr… Und werde es nie wieder haben… Ich denk an dich und vermiss dich immer noch sehr grad jetzt ganz intensiv.

ich vermisse die Polly auch sehr die hier fast täglich geschrieben hat… Oft denk ich an sie und befürchte sie hat einen großen Verlust zu verarbeiten. Polly bitte schreib uns mal wieder….

Weiter und Weiter…

Meine lieben Leser…Zeit mich wieder zu melden. .bewegte Tage und Wochen liegen hinter mir. Noch immer gehört mein Herz nur ihm… Obwohl er Alles tut um mich wegzuschlagen, meine Liebe und Freundschaft zu ihm. Ich wüsste nicht was ich noch tun könnte um ihn meine Liebe mehr zu beweisen als das…

Er hatte einen Unfall… Schmerzen… Operation… Ist jetzt gehunfähig ohne Krüken… Der Heilungsverlauf wird langwierig sein… Eine Kur wird im November folgen… Nicht alleine einkaufen oder Autofahren… Er der Autonomie und Unabhängigkeit braucht im Leben mehr als jeder andere den ich kenne… Ich hab ihn täglich besucht, mir seine jammereien und schimpferein geduldig angehört. Die Hand gehalten…unmenschliches Verständnis gezeigt auch wenn er mich getreten hat.ich wehre mich inzwischen verbal… Wir hatten gute schöne innige Gespräche…er hat sich bedankt dass ich an seiner Seite bin um mich im nächsten Moment wieder wegzustossen…kam ans Limit. Hab ihn gewaschen seinen Urin entsorgt mit ihm Zähne geputzt ihm gebracht was er an gesunden Essen wollte und um Krankenhaus nicht bekam…ich war einfach da wollte ihm zeigen dass er nicht alleine ist. Nun ist er zorniger den je und fühlt sich betrogen vom Leben.

Mein Verstand sagt  – GEH …Mein Herz ist stärker…es BLEIBT..unfähig ihn zu verlassen als Mensch als Freund….

Warum… Ich weiss es nicht… Was gibt er mir… Weiss nicht… Es ist einfach da… Diese komische unvernünftige Liebe…. Die fragt nicht warum und wieso… Mein Ratio geht mal voraus ohne mich

Schlaflos durch die ganze Nacht?

Was ist nur los die letzten Tage… Leer traurig lustlos… Gefühlskalt und jetzt noch schlaflos. Ich hab’s versucht den Kontakt mit IHM abzubrechen… Weil er mich immer wieder sehr verletzt und verbal niedermacht. Weil er selbst so kAputt ist, doch ich will es nicht mehr entschuldigen. Unsere Freundschaft wird auf harte Proben gestellt. Es ist so schwer jemanden zu lieben mit dem keine Beziehung möglich ist. Es tut so weh… Hab’s versucht mit anderen im Bett zu liegen… Doch mein Herz meine Gedanken meine Sehnsucht meine liebe waren nur bei ihm… So geht das nicht…

Er verliert Grad alles woran er sich noch halten konnte… Seinen Job seine Gesundheit sein Hobby… Mich…. Er würde es nicht mich als gute Freundin verlieren wenn er sich etwas mühe gibt wenn seine Anfälle zuschlagen und ich es volle Breitseite abbekomme obwohl ich keine Verantwortung habe für was ihm passiert und trotzdem ich bekomme es ab… Und ich bin sensibel…zuu dünnhäutig für ihn… Obwohl ich mich mehr und mehr wehre … Ich wünsche dir dass du ein Stück heil wirst.