ruhelos…

…durch die OSKARnacht.

Das passierte mir schon lange nicht mehr… Dass ich aufstehe um drei Uhr nachts…. Aber die OSKARnacht hätte ich sonst nie live gesehen.

Liebe was machst du Mit mir, was hat mein Herz noch vor…

Der Urlaub war turbulent zwischen uns…zwischen schön und schmerzhaft. Die Gegend ein Traum. Unsere Beziehung eine Achterbahn.

Fakt ist wir gehen weiter zusammen aber nicht als Liebespaar, sondern als sehr gute Freunde, als Bruder und Schwester… Anders ist es derzeit nicht möglich. Aber ein Bruch wäre für uns beide oder auch mein Kind viel schlimmer.

So liebe ich ihn weiter als einen Menschen. … Es ist ein Geschenk lieben zu können und es ist der 2. Mann in meinem Leben wo ich so empfinden kann. Die Liebe lässt sich nicht kontrollieren und deswegen versuche ich es erstmal gar nicht mehr und lasse es sein wies ist.

Er kann glaube ich nicht lieben so wie ich… Nein ich weiß es und er auch…

Es ist schon mehr als viel dass er mich nicht verlieren will, denn er hat immer Kontakt gebrochen und nur Beziehungen abgebrochen. Das schafft er nicht bei mir und zeigt mir wie wertvoll für ihn ist was uns verbindet, auch wenn die liebesbeziehung nicht lebbar ist.

Wenn ich ihn brauch ist er für mich da, da vertrau ich ihm ohne Zweifel. Und ich für ihn… Das zählt am Ende des Tages…wir sind Familie zueinander.

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Reisefieber

Morgen früh geht’s dann los..

das erste mal nicht als Liebespaar..

 

sondern als beste Freunde oder offene Beziehung oder was weiß ich was das alles soll…

ich freue mich trotzdem ihn 5 Tage und 4 Nächte für mich zu haben….

obwohl er etwas angespannt ist beruflich privat und überhaupt…..

ich hoffe es wird schön ein bisschen ….

Ich will ihn auch spüren….aber ist das drin….hmmm…. Wir liegen im gleichen Bett und ich zumindest liebe diesen Mann…den kompliziertesten aller Zeiten….

drückt mir bitte die Daumen dass es eine schöne reise wird….auf alle Fälle hat es dort 15 grad mit Sonne…find ich angenehm……

Vorfreude etwas Unbehagen zwecks der neuen Situation…alles egal nur er und ich…das zählt….wenn es gut geht….dann ist es wunderbar. Ich habe schon sooo Sehnsucht nach ihm….die letzten drei Wochen waren nur schwer und leer.

 

Mein Herz…

Ist bei dir mein Liebster… Ganz nahe…

 

 

zu Nahe zu eng für dich… Zu beängstigend…..

ich liebe dich… Vom ersten Moment an als ich in deine Augen blickte wusste ich dass mit uns ist eine ganz besondere Verbindung……

Doch heute ist ein Tag wir haben ihn zusammen verbracht….Valentin … Ich habe nicht damit gerechnet eine Rose von dir zu bekommen… Und Pralinen…. Danke….von Herzen….

wir hatten es schwer miteinander die letzte zeit… Sehr sogar… Wir kamen beide an unsere grenzen der emotionalen Belastbarkeit….

Wo steh ich heute mit dir… Ein trauriger Tag… Wir haben mit heute keine exklusive Liebesbeziehung  mehr. Unsere Beziehung ist geöffnet worden… Du hast mich frei gegeben…ich muss dich freigeben, auch wenn es unglaublich weh tut……

wir haben noch nicht genau definiert ob es eine enge Freundschaft ist oder eine offene  Beziehung…. Dafür haben wir nächste Woche zeit wo wir ein paar Tage in Frankreich am Meer verbringen

was bleibt mir von dir… Unterstützung in allen Dingen die mir am Herzen liegen… Beziehung zu meiner Tochter die dich sehr lieb hat… Wir verwirklichen gerade ein berufliches Projekt gemeinsam….du willst dass es mir gut geht….. Du spürst dass du meine Sehnsucht nach Familie nicht erfüllen kannst, mich nicht glücklich machen kannst, du hast geweint und ich habe nicht geglaubt dich jemals weinen zu sehen.

Ich kann vieles noch nicht begreifen was in dir vorgeht… Ein Teil von dir hat mich verlassen… Aber ich habe einen anderen geschenkt bekommen…. Eine Tiefe Freundschaft die wahrscheinlich für immer hält und die auch andere Wege nehmen kann…. Mit denen wir jetzt noch nicht rechnen…. Du hast einen Platz in meinem Herzen….und ich in deinem… Was ist schöner als das zu wissen… Ich traue deinem Wort dass du immer für mich da bist wenn ich dich brauche. Falls es der fall sein soll dass es einmal neue Partner in unserem leben gibt… Dann werden wir darum kämpfen   Und dafür einstehen dass wir füreinander da sind….. Ich hoffe das bleibt. Doch jetzt muss ich erstmal einen Platz finden in unserem neuen beziehungsgefüge…. Ich mag nicht daran denken dass du mit einer anderen Frau intim bist… Es tut weh und ja wenn ich will es besser eh nicht wissen, ich halts nicht aus…. Noch nicht… Doch ich liebe dich ich muss dir den freiraum geben den du brauchst um bei mir bleiben zu können, um so eine Nahe Beziehung leben zu können. … Warum tut das grad so weh…. Du willst mir nicht wehtun… Willst mich glücklich sehen…. Auch in der Beziehung…. Du hattest große Angst uns zwei zu verlieren…. Wenn du das sagst. Aber  du verlierst uns nicht….. Weil ich bin froh dich in meinem leben zu haben… mein Engel….ich bin frei… Ein Teil von mir fühlt Erleichterung weil Du wirklich unfassbar schwierig bist ….aber ein Teil in mir schreit vor schmerz laut auf….

noch immer möchte ich Deine Frau sein…. Es tat so gut heute deine Hand zu halten.

Doch du hast immer und in allen die Kontrolle über unsere Beziehung weil dir das Sicherheit gibt.

Ich kann nur mitgehen nach deinen Spielregeln oder ganz aussteigen. Und neu verhandeln… Immer wieder…. Das hast du mir zugesichert dass ich immer mit dir darüber reden darf… Dich alles fragen darf… Dir alles sagen was mich bewegt … Ich kann weinen … Doch ich werde nicht immer bekommen was ich will… Sogar oft nicht…aber manchmal hole ich es mir einfach…. Dafür werde ich kämpfen… Nach allem werde ich mich nicht richten…..

ich danke dir für deine Ehrlichkeit….deine Härte… Deine Klarheit…. Und dass du mir gezeigt hast was Vertrauen ist. Aber auch hast du mir wehgetan und mir deine Seiten zugemutet die ich gar nicht abbekommen wollte….. Und würde ich dich nicht lieben dann hätte ich das nicht ausgehalten…. Weil weder du hast bis jetzt eine Frau länger als ein paar Monate ertragen noch hat Dich eine ausgehalten…

doch irgendwas ganz tief in uns lässt uns aneinander halten…….

mein liebster …ich liebe dich auch wenn ich weiß dass du mich nicht so liebst… Wir beide das wissen und es mir weh tut…. Weiss ich jede liebe ist anders und keine gleicht der anderen und so Wie ich lieben kann kannst du es vielleicht gar nicht….dafür war dein leben zu schmerzhaft….du hast zugemacht, lässt nix mehr wirklich an dich ran… Doch über deinen Körper spürst du Schmerzen….ich wünschte du wär’st frei davon.

schlaf gut mein Engel…….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Die Frau mit dem…

Roten Kleid….

 

ich widme ihr einen Titel weil ich sie so toll finde.. Sie ist sehr besonders..

für mich zumindest. Und ich glaube sie hat viele blogfans.

ich versinke oft in ihren Einträgen und manchmal hat sie noch tolle Musik dabei…wie im letzten Eintrag….sooft hat sie mich schon inspiriert zu guter Musik die mich berührt….

sie ist so unglaublich echt und offen…. Und besonders. Ich mag wie sie umgeht mit ihrem leben ihrem schmerz den sie durchlitt mit ihrem Exmann… Man spürt wie sie daran gewachsen ist… Wie stark sie geworden ist… Manchmal bewundere ich sie …. Wie sehr sie ihre Jungs liebt….ein Löwenherz von Mutter. Ich hoffe sie teilt ihre Gedanken noch lange im Blog und bereichert mich und andere damit… Irgendwann wäre ich gerne ein bisschen wie sie…ich hoffe in 10 Jahren… Ich spüre ihre Stärke und gleichzeitig ihre Verletzlichkeit…. Oh wie schön wäre es sie als Schwester oder viel besser als Mutter zuhaben.

Zu mir….nur kurz…. Die Nacht auf Freitag war ein Albtraum für mich…kaum Schlaf, dafür soooviel mehr Tränen und Schmerzen in mir…. Ich habe ihn noch nie so traurig gesehen… Er hat geweint und wollte das nicht…ich war froh darüber dass auch seine Maske mal erweichte….

doch war es Abschied von uns oder der Beginn einer Beziehung anders….

wir hatten drei Tage Null Kontakt… Ich war stark… Heute Nacht hatte ich unglaubliche Schmerzen im unteren Hals… Konnte kaum schlucken oder schlafen…

ich gehe nicht gerne zum Arzt…dochntrotz beruflich Stress lies ich mich einschieben von einem HNO… Er fand nix…. Überweisung…. Halssono…. Morgen Blutentnahme… Schilddrüse passt nicht ganz lt. Befund….meine Schmerzen seit Sonntag… Vielleicht auch psychosomatisch….

heute haben wir telefoniert…das war gut…. Es war lieb…. Aber es bleibt da eine Distanz… Morgen früh kommt er zur Prinzessin…. Bringt sie dann in Kindergarten… Muss um halb Acht zum Arzt… Der Sonntagmittag den ganzen Tag für uns..hoffe er bringt mehr Klarheit….. Ich schaffe es ganz gut die Schwebe… Er Istrien wichtig…sehr…. Ich ihm auch…das habe ich heute wieder gemerkt.

 

Autsch…

…in mir grad… Und bis in meine Fingerspitzen…

 

mir fehlt die Nähe zu ihm die Verbindung…

 

Seine starken Hände die wir immer gehalten haben stundenlang an unserem Mittwochabend…. Den ich heute ohne ihn verbringe….

ich vermisse seine liebe starke Umarmung…..

den ganzen Tag war ich stark im Job und bei meinem kleinen Engel….

jetzt bricht die Maske grad wieder… Tränen kommen…

…wo bist du nur, ist dein Herz nicht mehr bei mir…

ich habe ein licht vor 3 Monaten von dir bekommen selbstgeschnitzt aus Holz wo am Innenboden steht für mein Herz Und mein Name.

er braucht Abstand… Gestern Abend kurz telefoniert…. Er kann grad die Nähe zu mir nicht haben… Er war selbst tief betroffen darüber…. Er mag meine Tochter unglaublich gerne und sie ihn auch… Sind recht verbunden…. Und gestern hat er gesagt… Das schlimmste ist dein ex wird dich und deine Tochter immer sehen können…. Er hat ein Problem dass ich ein Kind von einem anderen Mann habe obwohl. Er sie toll findet aber er hätte gerne sie wäre unsere und genauso sollte sie sein, sie sehen sich auch noch ähnlich mit blonden Haaren und blauen Augen… Ich bin ja dunkelhaarig.  Ich habe ihn gefragt hättest du das auch gerne …. Immer Kontakt zu uns… Er meinte na klar…. Ich habe ihm gesagt aber du kannst ja auch mit ihr was machen sie sehen….ich vertraue dir ja zu 100 Prozent was SIe betrifft. Ich denke es ist wichtig für ihn wenn er sich von mir trennt dass er weiß dass er sie nicht verliert. Er hat in seinem leben keine langfristigen Bindungen aufbauen können. Überall hat er Kontakte abgebrochen auch zur Familie die keine ist, weil.es schwerste Verletzungen gab und keine liebevolle Unterstützung sondern nur Gewalt mit sucht und keinen Vater der kurz nach Seiner Geburt tragisch verstarb.

ich bin so traurig über alles…. Weine sogar seine Tränen über seine Geschichte über die er nicht weinen kann und er auch nicht hinsehen mag … Vielleicht zu schmerzhaft… Er hat total dicht gemacht….nur durch meine Hartnäckigkeit hab ich Infos rausbekommen um ihn etwas besser zu verstehen und Augen zuzudrücken wenn er wieder seine Ausbrüche hat….

ich hab manchmal das Gefühl er arbeitet seine muttergeschichte mit mir ab… Ich will das aber nicht… Ich will keine Projektionsfläche sein. Ich bin wohl die erste die ihn aushält weil ich ihn von Herzen liebe, das kennt er in der Art nicht….aber er versucht auch meine liebe zu zerschlagen und sie auf die Probe zu stellen… Wie lange da mein Herz mitmacht ist die Frage?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Traurig

Ich habe große  Sorge um meine Beziehung.. Riesenangst dass sie zerbricht…

dass er wegläuft..  Mich verlässt…. Diese Angst ist nicht unberechtigt.

in letzter zeit hatten wir einigen Streit…. Bezüglich wieviel zeit man miteinander verbringt und mehr Themen brechen massiv auf. Er der unerfahrene was lange Beziehungen betrifft und vor allem was Tiefgreifende Beziehungen betrifft. Er hat massive bindungsängste und ich massive verlustängste… Na Bravo super Kombi… Bisschen Spaß muss sein.

ich fühle mich grad wie gelähmt emotional…. In der Schwebe…. Es gibt Donnerstag ein ernstes Gespräch….er sagt es mache so keinen Sinn, er wäre nicht glücklich.

was soll ich tun….

Ich muss aber ehrlich gestehen dass mich die Beziehung auch schon oft sehr an die eigenen grenzen bringt was meine leidensfähigkeit betrifft… Er ist sehr oft verletzend  und knallhart… Er hält alle Menschen auf Abstand und lässt niemand an sich ran, wer nicht nach seiner Pfeife tanzt den missachtet er mit Nichtbeachtung oder totaler Kälte oder droht mit Abbruch.. Was er auch schon gemacht hat oft genug, er kritisiert Gott und die Welt und hat selten ein gutes Wort für andere übrig. De anderen interessieren ihn alle nicht. Er ist von der Persönlichkeit ein Mann mit dem wohl kaum eine Frau klarkommt, wenn sie nicht devote aber auch extrem starke Anteile in sich hat und sehr anpassungsfähig ist und über Dinge hinwegblicken kann.

aber wenn er wütend ist oder ich nicht so bin wie er mich haben will, dann droht er mit Ausstieg aus der Beziehung und spielt mit meiner Angst. Er spielt da seine macht voll aus….

ich Wehre  mich wo ich kann, aber wenn er zu tief An meiner verlustangst drankommt, bin doch wieder ich diejenige die einlenkt. Aber ich will auch meine Bedürfnisse in einem gewissen Rahmen erfüllt haben und das weiß er auch und gibt sich Mühe.

Aber wenn er eine schlechte Phase hat dann ist er grausam zu mir und das meine ich ernst. Er hat oft körperliche Schmerzen weil emotional kann er Null auf seine Geschichte hinschauen, das blendet er aus und wird Bitter böse wenn ich ihn da hinstupse.

Er tut mir weh…sehr… Schmerzhaft ist das und viele Tränen musste ich vergießen in letzter zeit….

Ich bin kein Mensch der auf Knopfdruck weinen kann, wenn dann sind meine Tränen immer echt…. Vorgestern als ich weinte beim Telefonat, sagte er knallhart ich soll jetzt mit dieser Masche aufhören, das mache ich immer und soll mich zusammenreißen… Er lässt mich grad Leiden…..

Ih bin liebevoll und herzlich meist, manchmal beiß ich auch zurück, aber derzeit hab ich keine Ahnung wie es weitergeht….

Ich weiß nur eines….mein liebe ist noch da und mein Vertrauen zu ihm auch, das Gefühl ist ja überhaupt ganz neu für mich und an dem halte ich mich fest….

aber ich habe Kein Vertrauen gerade in Punkte verlassenwerden.

ich kenne ihn zu gut um zu wissen dass er Menschen eiskalt aufs Abstellgleis stellen kann und da können die machen was sie wollen, Dann ist er mächtig, da kann man hinterherlaufen….Null Chance…. In Wahrheit weiß ich dass er Angst hat verlassen zuwerden und sich jemanden zu öffnen. Aber er ist ja so autonom und berichtet mir immer stolz er braucht keine anderen.  Das kann ich nicht von mir behaupten. Ich brauche halt und Sicherheit von Menschen die ich liebe,

das verwehrt er mir gerade…..ich weiß nicht ob er es ernst meint oder mich nur erziehen will …. Mein kleben manchmal oder Klammern zu beseitigen…. Obwohl noch niemals je habe ich soviel freiraum gegeben wie bei ihm… Wahrscheinlich weil Ichgefühl drinnen Sicherheit fühlte.

Doch jetzt ist ein Punkt wo es ernst ist, das spüre Ich genau.

Ich bin grad leer und irre herum in mir wie verloren, gehe dem Gedanken aus dem weg diesen Mann vielleicht bald zu verlieren… Ich mag das nicht… Ich habe ihn doch gesehen in meinen inneren Auge wie er auf mich zugeht und mich anblickt mit seinen lieben Augen und ich dastehe als seine Braut.

ich bin unfassbar traurig.

bitte gebt mir liebe Gedanken und Halt falls es nicht gut aus geht… Ich mag nicht Boden verlieren…. Und wenn ich liebe passiert das…. Er ist der 2. Mann in meinem leben wo ich echte liebe empfinde, wieso darf ich das nicht ausleben, ich sehne mich doch so danach, warum ist das so schwer.